今天是一个人的生日，不会穿高跟鞋的小魔女的生日，30岁了哦，真没办法把30这样的一个数字和她联系在一起。记忆里的她，是唱着健康歌扭阿扭的，是唱着猪你生日快乐跟着卡通娃娃走的。听她的歌的时候是初中，转眼我已经认识初中的朋友整十年，同样的，没有人能阻止小魔女走向她的30。
还记得高中军训的时候，我们把那句“和你相约在那1999最后一天”改成了2000的最后一天，唱给教官听。“我会穿着白衬衫，我会穿着蓝军裤，站在我们军训的地点……”想起来还是如昨日般亲切。转眼呢，亲切的高中时光早已结束，大学时代也到了尾声。小魔女陪我们走过的时光，也都是要放在抽屉里珍藏的回忆了。

眼前的已不是邻家的小女孩，而是一个女人，仍然对自己的音乐有追求的女人。而自己呢，也不能把自己当作孩子了吧，最近常常会因此而烦恼，为了自己的角色变化而感到迷茫着。

开始理解爸爸为什么总也听不厌一些歌，因为那些歌，属于他们的那个最好的时光。

PS：对晓萱不能说是特别的喜欢，但谁让我家的Honey也叫Mavis呢

 

 

初中同学新年聚会，没想到一转眼就已经认识这群老同学10年了。听说去的人不少，组织的同学也没有料想到会有这么多人，小小的房间一下子显得拥挤起来，但他们都跟我说，很温暖很开心

新鲜传到网上的照片，一张一张的看，竟有几个叫不出名字，毕业之后就没有再联系的，现在看上去还真有点人不出来了。

班上曾经跑的最快的男生，现在已经有了一圈胖胖的双下巴，在学校里面学法律

班上那个最能疯也是最漂亮的女生，现在依然很漂亮很爱笑，听说快要结婚了

班上曾经很爱耍宝的那个男生，没想到做了演员

班上那个调皮的不爱学习的男生，现在长得更高了，更出乎意料的考研了

还有坐在我后面的那个喜欢唱“我想我是海”的男生，竟然要到小学里面做老师了

文静的还是浅浅的笑

要好的还是挤在一起

男生们起劲的劝着酒

女生们开心的聊着天

 

我虽然没有机会和他们聚在一起，但是在照片里录像里还是觉得很亲切，很温暖。没想到老同学里面有人已经结了婚，有人当了兵，有人只身去了南方，有人要去德国工作。有人还是学生，有人货代物流，有人为人师表，太多的没想到了，但还是觉得亲切，特别是老同学叫我那声“班长”的时候。上学那会儿不喜欢做这个班长，因为觉得自己能力不行，也看不惯一些人，但也混混沌沌的做到了毕业。现在看来，不过都是小孩子，疯了点吵了点，我们都会长大，谁还会计较过去的那些。但是对我而言，我特别珍惜别人对我的这个称呼，呵呵，非常非常的亲切。

 

12岁的时候，大概都不会去想10年前是什么样，那时只是想快一点长大

22岁的时候，会忍不住想到10年是个什么样子啊，很想伸开手，抓住些什么吧

32岁的时候，我还不知道呢，就留到那时候再说好了

 

也许从别人的身上，才能更清楚地看到时间走过的痕迹

对自己而言，珍惜当下

 

 

 

天晴了，风起了，又是一个春天

我喜欢这个时候，因为它很像我生活了很多年的地方，大风卷走了冬天，终于冬天要结束了。也因为我最开始来到这里就是这样一个时间，一切也就显得熟悉和亲切了。那时的我应该还没有这么多的棱角，对周围一切都感到陌生的我，应该还有很多的希望。邮箱里安静躺着的邮件，让我觉得我没有失去些什么。

 

一直很想写那篇很有意思的“给五年前的自己的一封信”，不过想来想去，还是把它保存了草稿。如果真的是给自己的信，就不需要善意的隐藏掉什么，如果要诚实的面对，那里面肯定有些别人看不得。所以，忠于自己，就不公开了。信也没有写完，也许还是太短，没有准备好去回头看，所以还要继续往前走，也许再走的远些，8年10年，一切就都看得开了。

 

之所以会写这些老气横秋的东西，大概是因为又一个新年过完了吧。新年新开始，自己把每一个所谓的终结当作是新的起点，一遍遍的重复要新的开始。就好像自己每天都希望可以早点睡觉，但我现在依然是醒着。其实在一个个的起点面前，连自己也会害怕。三分钟的热血过后是自己的惰性。白天的自己和晚上的自己，完全是两种态度。

 

日子过得很快，没有了期盼的日子像拧开的水龙，走的飞快，大概是放松了对时间的关注，时间就可以更从容的溜走了。

 

知足常乐，当我坐在爸爸妈妈身边，和他们一起吃饭，看电视，说说笑笑的时候，我对它的理解更加完整。

 

 

题外话：

 

燕姿即将推出的最新专辑，“2007年的这一道光，我逆着光，即使痛得刺眼。。。却看见了希望，看见了爱我的人，看见了我爱的人。。。我愿意去相信，我会永不放弃。”

 

重新看了一遍周董的MV，大概可以重新评价他的这张专辑，方文山的词依然是一大亮点，Jay的曲风已经是非常的成熟和自己的风格，最赞的是28岁的他找到了在镜头前无人能及的周董风格。大男孩到男人的转变，难怪他可以自豪的说原地踏步就是进步了。

 

 

 

 

 

又是月初，账单纷至沓来。周末的时候做了个简单的算术题，发现自己严重透支，接近破产边缘。所以，在下周五回家之前，特此决定，不花一分钱，看看自己能不能活过两个星期。考验阿，因为我没有准备好足够的口粮...

2月5号

一切正常，看似足够的储备，喝光了冰箱里面剩下的牛奶，其他的似乎都很好，紫菜蛋花汤还是很好喝

唯一不开心的是头晕，电梯里晕，楼梯里晕，坐车也晕，简而言之，只要有加速度的地方我都晕。

给姥姥打电话，直接后果是想家，非常非常的想

2月6号

我吃掉了最后的半棵白菜（我只买了两棵），面对意大利面我不知道怎么煮，我也没有配料……

天气转冷，很多人病倒，我的胃口却出奇的好，冬天实在不适合减肥

越狱又有新进展，我喜欢看Michale和Sara在一起，so sweet

黑客至少已经控制了管理全球互联网流量的13台根服务器中的3台，这是继2002年以来，互联网根服务器遭到的最严重黑客袭击。感谢上帝我还活着。

2月7号

翘了半天的课，因为不想醒过来，不舒服，但我说不上来哪里不舒服，做梦，梦里遇到了尊少

我想有人陪我吃饭陪我上课陪我走路陪我写作业，陪我一起面对那么多的考试和deadline，还有陪我一起打壁球

Sarah感冒发烧了，听到她在隔壁哼哼唧唧的，我很无奈，同时又很自私的想，千万别传染了我，我一穷人，现在连病也生不起

我以后尽量改我的寒暄答语，尽量说我很好，尽量不说不怎么样。可我觉得有点假惺惺的，就跟我每天用英语回答人家说I am good，其实我好不好他们根本不在乎

还是没花钱，只是开始欠着，欠了一罐百事可乐。

2月8号
欠东西就要还嘛，所以换了一瓶百事，因为卡上的钱已经提前被我算在支出之内，so, technically,不算违规，划卡交易，也没有见到钱
晚餐pizza，是Sarah的，省了准备晚餐的麻烦
打了两个电话，心情沉重，大概也不想每次都这样，但是有很多时候，很难控制，容易影响自己的都是自己Care的
晚上依然是看好笑的片子，然后笑得没心没肺

2月9号

自己第一次做的pasta，yummy，赞一个

sharing是件好事，不然自己完不成这顿晚饭

有破产的预感，怨念啊

买了3本bluebook，为了考试，共花费＄0.49

竟然忘记了是小年，哦，还有一礼拜就过年了。我想放鞭炮。下次回去，就找个地方放鞭炮然后吃饺子，补上一个年

2月10号

匍匐在本本上一整天，关了所有的messagers，自己和自己玩的很开心

tomorrow is a big day!

2月11号
我的不花钱的美梦在下午4点40分终结，100刀出去，一本我以后根本不会用的书到手，心痛的感觉
本本上反复放着一段很短的钢琴曲。那是我刚来的时候天天都会听到的曲子，脑子里条件反射的想起了很多事情，那条5分钟上学的路，那间有点冷的basement，那盏明亮的白炽灯，还有那个总爱在夕阳里发呆的我。
才3年而已
物是人非
生活的确是会一天天的好起来

 

2月12号（not very functional...)

周董的《听妈妈的话》，终于听清楚了，字字珠玑，有共鸣，强烈的共鸣

通宵之后的睡过头，考试迟到，看不懂题，圆满了

热水澡热水澡，我爱洗澡皮肤好好，哦哦哦哦

小包子现在真漂亮，真漂亮啊，不过我还是要坚持，花瓶，一个年轻美丽的花瓶

 

2月13号

一切正常

猪年还没到，可自己觉得越来越有猪的品质了

 

2月14号

Love is so sweet

Happy Valentine's Day to everyone!

有个no special plan的人说，只要跟她在一起，天天都是情人节。

听说Spokane下雪了，真好，白色的情人节。我记得去年的白色情人节也下雪了呢，真快，要1年了

 

（有些事情我想说，总是会过去，如果你现在说放不下，总有一天你会放下的，照顾好自己）

 

 

2月15号

雨天 我讨厌的雨天

另类的方式甩掉了包袱，一身轻松

10天的不花钱计划宣告结束，很无聊的纪录，没有钱的无奈，我要学着独立，现在就开始吧。

 

 正式上一张尊少的图片（这次的质量终于能见人了，忽略边框吧。）

 

 

突然间发现，没有找不到的MV，网络真的让世界变得简单

 

Twins的《幼稚园》

不要走 大钟即使敲响
你别放开手
成年后 什么都不可再
有成人迁就
不要走 前去在人群内
会磨炼到够
可见将来
日子总会有 顺逆流
不过此时
获得的爱护 无私爱护 未够

 

想知道，爸妈年轻的时候，是否也会有过这样的迷茫？他们是怎么度过自己的20，30，40的？很希望能知道他们在想什么

 

生病了，终于被自己念叨病了。

像往常一样，自己随便找些药吃了，然后随便药效让我在课上狂打瞌睡。

记得姥姥说生病要多吃饭，于是自己吃了两个人的饭，饭后抱着冰激凌桶看FRIENDS，可还是不舒服，且已经升级为难受。

干脆睡觉，迷迷糊糊中，浑身酸痛，睡不着就再起来

 

想找人聊天，但是我不想打字，不想说话，不想拨号码。希望有个人就在我面前，我只要眨眨眼睛就可以跟那个人交流了。

如果问我最想干什么啊，我想有人在我身边陪我吃饭，可以开心的分享眼前的美食，我已经好久没有跟人一起吃饭了，真是不可思议。当然，我的胃现在也根本装不下任何东西，还很难受。

 

整理了下网易的相册，很久没有打开，连自己都觉得有点陌生，看那些照片，一些片断跳到眼前，说不出什么感觉，大概是没有感觉了。初中同学最近在准备10年聚会，我像册里面最新的照片，却也都是1年多以前的时候了。时间跑的真快。

 

今天一朋友说，情人节要送巧克力给自己的男性朋友，为了好玩，她鼓动我也送。我想了想，如果真的要送，大概会给那个坐在我前面的男生吧，表示一下感谢，因为我每次上课走神的时候都会盯着他的睫毛看，长长的翘翘的，很好看。

 

跟妈妈打电话，说病了，她大呼小叫得说怎么又病了？突然觉得很温暖，有人关心真好，不再是一个人。东拉西扯，竟一起说起了3年前的洛杉矶机场，我连那个换零钱的机器的形状都还记得。

 

还有两个星期，姥姥生日，过新年，回家